小說–曠野無人–旷野无人
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2003年9月19日禮拜五上半晌11點40分
發懵得很。一去不復返勁頭。拂曉去抽血驗生長激素。中意醫。陳首長說，差一點摸缺席我的脈，氣陰兩虛。蛋白尿的藥對臟腑帶傷害，耗損組織液。她只給開三劑藥，星期一再去就醫，徐徐調吧。
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昨天看了心思科、眼科。龔領導給我減了半片夜餐後的賽樂特，丁螺環酮仲片改在晚飯後吃，晌午添了佳樂定的藥量。黃領導者叫我吃五天的黃體酮，驗血產物出去後再作確診。她建議我學織蓑衣、繡花。
方纔中藥材又煮焦了。我展現，暈頭暈腦時做啥都垂手而得疏失。艾吧。憩息。
隨筆在我昔年的著文中，我很少把安歇中的措辭發表出來。我不敢直面夢中的隨意和實事求是。就此，夢幻中的李蘭妮道青天白日醒悟時的李蘭妮不配撰著。
昔日我寫家母家的故事，專挑無關大局的遙想寫，現行看樣子局部耀眼，我是一期淺薄的翰墨記下者，我是一度裝束史實的軟者。我相連解我的外祖母。“文學革命”剛早先，外祖母家就成了他家吧語禁忌。“大革命”後，咱倆一婦嬰誤中仍不願碰某種課題。
我聽過老爺、外祖母家的少許齊東野語，本：外祖父和一羣教練在峽山跟李瑞環合過影、“文革”時外祖父被骨幹“民主”判過死刑、家母岳家每時日市有一期苗死於自尋短見……我不敢問：“是真有這事嗎？何以？真情的事由是怎麼的？”我膽敢問，憐恤問。歸因於我的姥爺、外婆和萱對這類話題太機敏、戰戰兢兢。他們好像上古臉孔刻了“囚”字的監犯，隨便統治權該當何論輪流、時若何彎，他們臉膛的“囚”字萬代抹不掉，思維上“罪”的印記已化“器質花柳病變”。
髫齡，我常被鴇母夢中的號聲覺醒。我會嚇得一骨碌坐風起雲涌，在幽暗中打冷顫着聽着比肩而鄰的聲音。爸爸會着忙地叫醒媽，媽一覺悟就會說她正值做噩夢。突發性慈父出差不在校，饒我和兄弟掌握叫醒內親。我們會大嗓門喊：萱！娘！你又做噩夢了！孃親在近鄰會模棱兩可應一聲，不再哭喊。夜雙重靜下來，而我會天荒地老地猜掌班夢見了嗎恐慌的碴兒。
二班組的時期，我迷夢親孃死了，坐落聯手門樓上。睡着後，我心底很惴惴不安。我不敢跟妻妾人說，偷偷告了一期女民辦教師。懇切說：無需再想本條夢。
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短小此後，我也常做夢魘，在夢中哭喪。然，我的鬼哭神嚎從不會衝出我的睡鄉。她不會打擾大夥。它凝鍊地困在我的鼓足發覺裡，誰也不瞭解我的夢裡遊動着奈何的陰森景象。
我跟外祖母澌滅談過隨想以來題，不明瞭她是否常做夢魘。
直到當今我才深知：持續解一下人的夢，就不成能誠實知曉這個人。
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我和樂己方沒要稚子，然則，這小子羣情激奮相當很嬌生慣養。聽由她光天化日過着若何的快樂在世，但黑夜她的黑甜鄉內會無際着莫名的背運。
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我在《十二歲的庭院》第25章，寫了我和母親衝破、鴇兒打我的片段。當即我垂愛了別人對內親的危害，母對我的損害。棣看經辦稿後“揭發”，慈母馬上戒備我：無從飛短流長。你假設那樣寫我，我就跳樓。在弟弟的監視下，我把璀璨奪目的字句都抹去了，我把融洽中心的光榮感受埋進心魄，放量把那母女擊打的歷程加揭露。效率造成我一顧這一章，就無限厭惡寫作的李蘭妮。我艱難這段點綴過的攙假的字。
在我心目記中，爭論是利害的，侵蝕是一語破的的，教化是持之以恆的。家醜不可外揚，在咱的學問古板中，爲尊者諱、爲親者諱已鑄造成根基賢惠。咱不敢追根刨底進行反思。我們不敢碰約定俗成的民間清規戒律。咱倆的教化只有嘉百分百的母愛、父愛。吾輩掉以輕心社會、汗青、症、長短對環球家長的殼、緊逼、扭曲，膽敢專心致志二老的廬山真面目小圈子吃的變異性情變，不敢縮回聲援去拉我們暱老親，不敢與嚴父慈母攜手衝世紀、時在生人振作世界倡始的爭戰。就此，上下是孤孤單單的，悵然若失的，煩亂的。骨血是孑立的，迷失的，鬱悶的。我輩相互間的愛百分百忠實嗎？百分百不相疑嗎？百分百親信嗎？百分百福分嗎？百分百無憾嗎？百分百不求捫心自問換代嗎？百分百好好兒，得天獨厚接續嗎？這條生氣勃勃基因鏈百分百消逝癌變和缺少嗎？只要真心實意愛一個人，確信一個人，你纔會真正地帶對他，照他的可取和紕謬，並全然不顧地透露他的失誤。無非誠然愛一期地段，你才碰頭觀地、童叟無欺地目它的事務長所短，並毫不猶豫地披露來。
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我不解該怎麼着往下寫了。
面處理器我當噁心，想吐又吐不下。悲哀感一體咬住我，何許甩都甩不掉。我打不起疲勞，推動力能夠聚會，脈息總在48次/微秒及53次/毫秒中間變通，心儀過緩讓我不得不來往在內人行路，躺着最彆扭，倍感四呼更費工夫，心形似跳不動，它不想跳。也能夠坐久，深感拙荊缺氧，要站在電扇口、空調機口相背吹。我總駝着背。寬解駝背孬看，但我氣弱，直腰要費力氣，算了，駝就駝吧。我始起依賴雀巢咖啡。喝濃咖啡使我的心跳有放慢，使我麻痹的領導人東山再起少於感覺，但是，我不能無比量地喝啊。濃咖啡已減弱了抗煩藥品的補血波瀾不驚效驗，歇費時。我不想去跟醫師說。沒需要又添補藥量。
我躲千帆競發快一度月了。狠命不通話，儘管不接電話，盡心不見人，不擇手段不介入任何辛苦海底撈針之事。
背面盤算在跟負面酌量開仗。我溫故知新了十年前被我害死的三隻鸚鵡，我有愧，應該償命吧？會有因果報應吧？我遙想了小時候從二樓扔過鄰里家一隻孵雞，老孃雞孵化掉毛不會飛，摔死了。我有罪，我煙消雲散翻悔是我乾的壞事。我追思幾年前買了一隻吉孩童小狗，我剛把它買回到，就在樓臺上沁吃晚餐，必然讓它受涼了，次之天它就病了，送給寵物衛生院救了一禮拜日，它死了。我沒敢去相見，給錢請醫務所的人把它埋藏了。我有罪。假使我不買它金鳳還巢，吉報童不會死。我太自私了。我爲啥這樣壞？還有，總角阿弟告我的狀，我找人打過他。還有怎麼樣？關閘。關閘。關連連，負面思謀像開口子的堤水收不休。我憚了。我不想雞飛蛋打，我不想返回蘿蔔花重度工夫，我很想康復務須起牀。可，腦裡有個思想總在之間轉，有個聲息冷落地好景不長地屢叮囑我：跟親孃合計死掉就好了，對一人都好。幫了她，幫了弟和椿，也擺脫了自個兒。這是極的辦法。背後思想快來呀！快來幫我御啊。李蘭妮，你要寵辱不驚。隔絕隔絕負面理想。毋庸再想鸚鵡、老母雞、吉小，永不再想你的罪，你仍然悔不當初了，你曾經清潔了心跡。經上說“貰爾等的全總辜，療你們的全盤疾病”。李蘭妮，你腦子裡不能再轉夠勁兒作孽的動機！你低位權柄然想，你不能讓心魔佔據你，常備不懈。戒。快誦讀：“你當柔弱壯膽，別悚。我必會援你。”魂牽夢繞：要讓自愛思索據爲己有小腦。讓昱照出去，讓暗淡遣散黑暗。
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2025年10月9日
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Julia, Sharon
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